夏天就要到了，最近决定开始减肥，正好院里有个大姐说一起学瑜伽，就丝毫没犹豫的答应了，何况是在院里，觉得没有不坚持下去的理由。所以今天就特开心地去了。为此，还没吃我亲爱的晚饭。当然，我很容易的就饿了。然后，拼命的想吃泡面这种东西。我克制了再克制，发现。。我还是想吃。于是，就跟旁边邻居借，他没有，并且他明明比我还胖，居然可以那么开心的再吃肉串，我心里不平衡了。。就买了泡面。。。除此之外，还买了本很恶俗的杂志。。

    记以上无聊的流水帐是因为。。不知道为什么，好象天气正好，所以心情也很好。很开心能这么踏实的活着。呼吸着暖暖的带着花香的空气，觉得满是幸福。因为开心，所以瞬间对一切都很满足，呵呵。这是不思进取的现象么。忽然之间，也许只是瞬间，看到我的小屋，有了家的感觉。想认真而努力的活着。。

    一切刚刚好

     上礼拜在公交车上，看到一个带着女儿刚玩完植物园的爸爸，女儿玩累了，想睡觉，车上因为太挤，没有座位，就靠座在一个高台上睡着了，不是冷的天，爸爸依然疼爱的把衣服脱下来给小女儿盖上。售票员不乐意了，说危险，没法负责，让爸爸把小女孩叫起来，爸爸感觉像是很可怜的求着说，让她睡会吧。瞬间看着卑微的爸爸的样子，难过得不敢直视。同事低低的跟我说，以后一定要多赚钱，至少不能让小孩这样受累。我微笑。心里想着小时候跟爸妈一起坐公车的时候，那会儿我总爱车上就睡着了，靠在爸爸的腿上，快到站的时候，明明已经醒了，却撒娇似的装睡，然后听见爸爸会跟妈妈轻声说，把她叫醒吧？妈妈说，让她再睡会，爸爸：外边太冷了，一醒酒出去该感冒了。然后爸爸就会小心翼翼的哄醒我。那时候，对于小小的我来说，爸妈的怀抱是我温暖的屏障，有她的存在，我就会被好好的保护着，什么都没法伤害我。

     今天去玩镭战，打得很是过瘾，觉得生活在和平年代还真好。不过，战场上有魄力的男人还真的帅气啊。

    

      真不敢相信，在他们离我那么近的时候，我居然在这里无所事事的耗了一天。

          很讨厌这样，像个孩子，什么都想要，什么都不舍得放。

          还有，想妈妈了。

          还有，很讨厌虚假，也很讨厌欺骗，讨厌不诚实，讨厌背叛。不要让我觉得自己被背板了，感觉好糟糕。

         

        我在北京被考研和公务员弄的焦头烂额的时候你第一次来中国，在上海。距离太远，我见不到你。

        你后来终于到了北京，到了离我那么近的地方，我却因为考试困在学校。我们曾经那么近，我却没法看到你。我曾经信誓旦旦的说我要穿越海洋去看你，如今我什么都做不了。

        最近你又要来了，你要去上海，去武汉，去南通，你绕着我所在的城市周围一周，却不来这个城市，来了又能怎样，我始终还是没有勇气请假去看你，也许你不来，给了我不用太埋怨自己胆小的借口。 

       早上一起床的时候特别想吃点什么，忽的就想起以前学校后门的土豆泥，于是马上网上搜了些土豆泥的自制方法。做出来后感觉还挺不错，我爸也说赞，呵呵，完全得意阿。以下是我的制作方法和过程。

       材料：土豆3个（一大两小），葱一根，盐、味精少许，油。

       步骤：1.将土豆洗净去皮，然后切成丁，大约小拇指大小。

               2.放在水中煮，大火10分钟 ，中火10分钟，然后捞起。（网上说用微波炉也可以，但我怕炸了，没敢）

               3.在煮土豆的过程中将葱洗净切好。

               4.将捞出来的土豆放入保鲜袋，然后用擀面杖擀碎。

               5.油多放点，大范围润一下。油热后将土豆下锅,不断翻炒。

               6.在土豆差不多成泥的时候加入少许盐、味精，并撒上葱花。继续翻炒、碾糊。最后出锅 。

       这样，很好吃的土豆泥就出来了，感觉跟后门的差不多味道啊，哈哈！

       心得：1.油放得有点太多了，还好，做得不多所以忍忍就都吃了。

               2.把土豆泥放入保鲜袋，然后擀的方法不错。只是好奇如果煮之前用搅拌机直接搅成泥会不会也不错？

辨析题：日子有点无聊。

   因为：

   1。回家的这几天，天天做梦都要回到以前，有时候是大一大二，有时候是毕业旅行那会，梦里大家笑靥如花。（跑题，但我真的天天在睡觉中）

   2。本来跟DF说好了要一起去四川的，我妈非说有泥石流，不让去，烦。还有，担心我家可爱的DFF同志把持不住自己，晚节不保。（会不会遭打？）

   3。后来又朝三暮四的跟LJ说去大连那边，这回总没泥石流了吧，可我妈还不让，说都去过了还去干什么。郁闷，我妈是宁可看着我在家闲得要发疯也不让我出去，呵呵，我就这么好？！

   4。要不我去找WJ去吧？还近点。

   结论：综上所述，我果然太无聊，然后居然还要大半夜写这么篇无聊的东西。嗯，得找点什么事干。

（回答的格式对否?）

    那个。。。要怎么开始这篇日记？不知道说什么，心里空得要死，有好多东西活生生的要抽离我的生活，我都无力挽留。人也好，心情也罢，都要决绝的离我而去，不给我喘息的机会。我希望时间可以停止在离别的前一刻。虽然明知道人这一生，总要不断的了断一些人，一些事。可是，就是舍不得阿~如果注定要离别，我是否可以选择不见？

    怀念这种东西浓雾般的弥漫在我周围，化不开，让人无法呼吸。

    怀念。。。。

    大一：

    大一的第一节课是选修课，张平老师的心理学，我因为没有同班的舍友，很不幸的不知道教室在哪，还好同寝的女生有老乡是我们班的，然后帮我问到了。去的时候依然是迟到了，我还超傻的在前边的门口打报告要进去，后来才知道，大学里迟到是要在后门悄悄溜进去的，无需这样光明正大。嗬嗬，理所当然的，那个同寝女生的老乡成了我的救命稻草，在我以后长达一学期多的英语课我都“纠缠“他不放，一直跟他同桌上英语课，直到后来不记得为什么放过他了。只记得原因之一那天好像因为有雨。其实我也知道那样不好，只不过，我太害怕了，太害怕没人理了，班里剩下的女生三个是一个宿舍还有一个是他们隔壁寝，外加我自闭，所以。。。呵呵。现在听想对那同学说对不起，还有，谢谢。不过后来还好，发现班里的女生们都很可爱，外加温柔，我很舍不得她们，想跟她们重新上一次大一，然后跟她们一起坐。对了，我现在脑海里还能浮现小象那会稚气而又可爱的脸。短发，大眼睛。

    大一因为一心活在自己的世界，都不记得还有什么事情了，宿舍里倒很是温馨，大家可以夜聊到很晚，不记得说什么了，好像那会大家都还很文学青年，话题里总少不了诗词歌赋的，为了某个诗的作者是谁也可以争半天。现在，已很久没人再讨论起。

    对了，好像是大一那一年吧，还暗恋了别人，在一个很深的晚上，在宿舍里一群八卦的女人的撺掇下，终于跟人表白了，其实也不能说是表白吧，因为这事他明明知道的，应该是因为不喜欢外加人比较厚道就没什么表示，可我真得很讨厌这种两个人都知道，却还装的状态，然后就说了，嗬嗬，还好，这成了以后我跟好多人炫耀我曾经跟人告白过的经历。不过，这样的经历一次就好，我以后再也不要辛苦的暗恋别人了。

    大二：

    超迷茫的一年，虽然现在自己都不知道自己为什么迷茫。挂了很多科，痛心。

    这一年宿舍买了电视，dvd，我的日子就在看电视，DVD，别人的笔记本中度过。那会看电脑的时候很逗，因为只有佳慧那有本，所以很多时候都是一寝的女生一起围上去看，一个上铺上颤颤巍巍的坐三四个女生，李娟总是搬一个板凳站着看，大家让她上来的时候，她总很虚伪的说没事，我就看一眼。嗬嗬，其实她比谁都看得认真。

    那个时候还租了好多dvd。看悲剧时就一起哭，我跟倩每次都哭得一塌糊涂，那会年轻，哭只能形容为一塌糊涂，现在说起，都已可以用老泪纵横了。看恐怖片的时候大家就一起坐到李娟的床上，抱着被子拿着枕头，快到恐怖的镜头的时候就赶紧遮起来，结果虽然恐怖镜头没看到什么，依旧吓得心惊胆战。还有看无聊的dvd的时候大家一起睡着。

    对了，好像是那年郭敬明写了本梦里花落知多少，一屋的人开始传看。看的人开始总要笑得满地打滚那种，没看得会莫名其妙，看过的会会心一笑然后讨论笑点，然后等没看过的再看了，大家又会讨论一番。但看到最后大家都会哭得稀里哗啦，书最后轮到看出超慢的佳慧那，连总伪装坚强的她都哭得很是惨烈，可以说全军覆没。很好笑的是王静因为大晚上躲在厕所看，哭得太惨了，还得了重感冒。

    还是那年，我们还弄了宿舍日记，可是，只伦完一圈就没再继续，还好，前两天走之前，我把它从废旧的东西里抢救出来了。

    好怀念我的211啊。29号晚跟全巧一起睡，还共同怀念了一下那里的窗帘，真好，密不透风，让整个下午都是睡觉的气氛。

    那会没有电脑，我们都忙些什么呢？想不起来了，只觉得一呼吸就是思念的味道。

    我们的211，我们的上下铺，我们的爱情，我们共同年轻共同成长的日子。

    大三：

    搬了宿舍，新的宿舍里安了电脑，所以少了太多闲聊的时间。然后我就开始韩剧开始花痴起来，看了好多没营养的韩剧，不过帅哥让人看得很爽，外加都是搞笑得综艺，所以过得很快乐。这一年让我变了挺多的，以前我太爱想一些枷锁一样的东西让自己沉重起来，这一年忽然想明白许多。有时候反而太不在乎到了另一个极端，还好，开心就好。

    看韩剧的时候还喜欢上神话，因为那会太感动于他们六个人之间的情谊，认为自己会一辈子喜欢他们，会在他们白发苍苍的时候依然去韩国听他们的演唱会。并且还暗暗发誓一定要去韩国看他们，可。。。物事人非？我好像喜欢什么东西都有个时限，时限一到，即使前一秒再喜欢，也无法继续，这样的我，连我自己都无法理解，措手不及。

    这一年，在神话和韩剧中的帅哥中穿梭，乐此不疲。

    这一年还跟杜非好上了，嗬嗬，因为彼此都有难过的事情，所以成为了彼此的渡人者。很谢谢有她陪我渡过曾经以为友情失落的日子。

    大四：

    依旧韩剧？郁闷，耗在这没营养的东西上居然这么多年。对了，还准备了考研，准备得很是虎头蛇尾。公务员，很意外的收获。

    跟倩因为在一起四年，所以越来越好，很谢谢她给我的总比我想得多，虽然是很不爱说好话的女人。

    大四最后：

    说实在的，大学里一直混混沌沌，反而最后的日子比较精彩。

    首先，我终于跟倩圆了念叨了N久的旅游梦。去了南京，苏州，周庄，上海。虽然旅游中有很多瑕疵，比如，钱不够，再比如，因为两个人太懒了，直到出发前的前几个小时，才仓促的把攻略打出来。可是，我很爱这次旅游。

    回来没多久，就毕业旅行了。

    再然后，就离别。

   

   

  

                            我见过一场海啸
                            没看过你的微笑
                            我捕捉过一只飞鸟
                            没摸过你的羽毛
                            要不是那个清早
                            我说你好你说打扰
                            要不是我的花草
                            开得正好
                            哪里找啊哪里找啊
                            一切很好不缺烦恼

     提问:为什么提到自己以前做的事情的时候一定要用纯情或者幼稚之类的词呢？当时的我，不也是很认真地成长着，努力的做着当时这样那样的事情吗？

     呵呵，如果有天18岁的我遇见21岁或者更老的我是什么样子？会嘲笑我的温顺？传统？麻木？冷漠？还是怎样？那么，后来的我又会怎样？冷冷得看着18岁的她什么也不说，或者刻薄的下蛊般的说：有一天你会明白，人生不过如此，不要那么多棱角，不要那么天真，你以为你不同，其实，你总有一天要面对这个世界，你也只会和大部分的人一样，走相同的路，来来回回，反反复复。你也许挣扎，也许反抗，只是日子到了，你也会变成我现在的样子，无论你多么嘲笑，他都会准时得如同黑白无常。反抗的时间越长，你越多痛苦，越不容易快乐。你只要按照人流的方向走，让日子过得尽量快乐就好。

    最近跟久未联系的初中同学联系上了，一见面就开始工作，结婚什么的聊开了，感觉还挺奇妙的。想想感觉初中好遥远，不过那会大家还都挺疯狂的，不过，没办法，那会估计都不是真正的自己，只是被一种叫荷尔蒙的东西左右了。对了，我同学居然有结婚的了，嗬嗬，好玩。

     我最近要写论文了，真的好难啊，开始以为自己选的东西跟专业无关就应该比较好过，现在看来，我果然太天真了，都想哭了，明明物理没过却让我什么物质波的东西，天知道他是什么，天又关心什么发现类工具对科学的贡献。这些。。who care ..可老娘我还得写啊，唉，怎么也不能会在最后一步啊。真是聪明反被聪明误？还是自作孽不可活？不过，说实在的，我还真不理解他们那帮博士在忙碌什么，有必要去关心那些所谓的文献计量？然后，又何必执著于什么“为什么不用科学的方法研究科学”？有时间的话，把你那件大了的粉衬衣脱下来吧。（厚厚，好刻薄的写着论文的女人）

     还有，喜欢只是我一个人的事情，一时意乱也好，误入歧途也罢，都是我自己的事，你大可不必在意，无需庸人自扰，过了这一阵，是怎样又不一定。呵呵~~~

     昨天发现在我写的为数不多的两片博客里边有两篇居然日子相同，时间也差不多，嗬嗬，难道每年这个时间我都比较无聊？对了，昨天还要入党了呢，明年的这个时候要交转正的申请书呢。我果然有够无聊，连这个都说，只是，老说一些消极的无聊的东西，不是应该来点正面的东西吗？

     

    

     这博客的时间还真讨厌，有时候想伪装一下，欺骗自己说写的时间是在一个很有意义时候，可它却把这时间这点卡得斩钉截铁，让人咬牙切齿，有必要这么严格吗？

     其实我从寒假就开始想继续我的记日记的日子，开太懒了，最后就不了了之。现在。。。

     前两天受了点小刺激，也不是刺激，就是让我有点诧异的事情:连续看了一年的节目居然停办了，说居然是因为这真的出乎我的意料，因为节目挺好看的，挺搞笑的，收视率似乎也不错，可忽然就不办了，其实如果有心理准备也好，就是因为有一段时间没关注过它，有一天心血来潮想看看，发现它已经不办了，就好像你久未联系的什么人，你一直以为他幸福的活在这个世上，可有一天，你不知道从那里得到他已经不在的消息。。。呸呸，这什么烂比喻，这张乌鸦嘴，我宁愿永远都想不到一些人，只要他快乐的生活在这个世上就好。

     还有一件事情是：以前喜欢的一个人跟他女朋友分手了，虽然我一直不太喜欢那个女人，可是，他们分手还是让我惊讶了一下，至少，没以为他们现在就分了，还以为怎么也应该过一段日子呢。说实在的，虽然不喜欢那个女人，可也希望他们俩一支好着就好。因为。。反正也是我得不到的人嘛，与其让后来的女人得到，不如留给原先的人。大不了不爽的时候大大的鄙视那女人一番就好~可惜，事与愿违阿...不过算了，他开心就好。厚厚，说得我自己还挺伟大的哈~~  PS:这个天使的小表情真不好看，完全没有天使的感觉。。

     最近有点想家了，可论文什么的都还没弄完，就没法回。不知道我妈想不想我。我还计划去什么上海啦，杭州啦之类的地方。可就被这些拖时间，但实际又没什么进展的东西绊着，哪里都去不了。我真的有好多地方想去。冬天的时候想去哈尔滨，夏天的时候想去海南。然后在每个城市最富特色的季节去看看。还想出去看看，其实别的都还好说，只是出国好像有点难，我好像又一次把自己卖出去了。上一张卖身契签于四年前，那时候年幼无知，着急有个好点的地方收留自己，所以就开心得把自己卖出去了，陪同的还有我妈。最近把自己卖的这次有点悲壮，好像那种人老珠黄的女人找了一个不错的银子王老五一般，自己干着急，王老五却端起架子，半就半推，跟我耗开了。并且，这次契约太长，暂时还在忐忑之中。没了老妈的陪伴，签的时候心惊胆战，因为是自己决定的路，所以只能靠自己了，以后就没得怨了。呵呵，其实一切还好。只是，希望在下一次在结婚的卖身契上可以不这么匆忙，底气足一点，选择的余地也多点。

      我们快要毕业了。那天的时候忽然想起以前211的时候我们还特纯情的弄过一个本子记日记，当然最后以每人仅有的一篇结束，后来，那个本子呢？已经是草稿纸了吧？那些年轻点的心情呢？其实我还挺怀念211的日子的。拉上窗帘一宿舍睡一下午的日子怀念，换衣服不用拉上窗帘的日子怀念，一大堆人在一张床上看恐怖片的日子怀念，当然，一堆人看情色片的日子也怀念。呵呵，好多的日子啊。其实可能因为那会是因为刚来到陌生的环境，有着太多新鲜以及其他的东西，所以日子总是特别长，让人难以遗忘。

      遇见，可以是灯火阑珊，也无妨百转千回.不记得哪里看得话了，觉得不错，就记下了。

      我已经没话说了，就到这了，欲知详情，且听下回分解。PS.这就是我从小就羡慕别人可以用得上的，可自己就没得用，虽然现在依然话不搭文，就随便用上吧。

     

   我好就没来过了,以前,曾经还以为自己会把MSN这东西给坚持下去,后来却这般模样~~

   不知道一上来就发牢骚好不好,可现在就是心情有点不好呢,觉得好累啊,前途渺茫,身心疲惫~~看不到特别大的希望.昨天还在想,也许是还没被逼到某一份上,估计真的到了绝望的时候就真的可以找到希望了.我现在是害怕未来过的不好,可是又不想努力,因为其实最心底因为一份惰性觉得自己不会悲惨到没路可走的,就这么矛盾~~TMD真烦~~他妈的我就不能认真的努力一下吗~`为什么就那么没毅力呢~~

       恩,不能郁闷下去了,不可以让自己花痴下去了,太伤神了,虽然,每每提及他们都会开心的笑,然后两眼放光状.可是,只可以遥远的喜欢是一件让人很不爽的事情啊,或者说远水救不了近火啊~~不过,有生之年,一定要用尽力气的见他们一次,一定要!!

       昨天有个孩子生日,今天要请吃饭,嘿嘿,一定要狠吃一次!

       恩,好好想想还有什么开心的事情呢?哦,对了,可以免费上网,还有什么呢,对了,同志们有夸我瘦了,还有,白点了,嘿嘿,开心~恩,最重要的差点忘了,我理发了,剪成了短短的样子,很职业的样子哦,嘿嘿,也开心,好象反响还可以,得意中~~哈,原来我有这么多可以开心的事情,自己差点都忘记了,真好~~哦,还有一件,我昨天去上自习了,没睡觉哦,待了四五个小时呢,很厉害吧~~完全满足中~~

       好孩子,加油哦,继续开心啦~~

      好久没更新MSN了.一直有更新它的意思,可每每一来到这里,就不知道该说些什么了。然后呢,如果一开头,就没办法收尾 .

      其实题目是前两天开了头就马上煞尾的一篇的名字了,基本和现在的心境无关.只是单纯喜欢而已.前两天自己把自己折腾的很是狼狈.做面膜,红酒的,过敏..去医院拿了药,黑糊糊的药让自己觉得很不爽,一晚上神经质的醒了五六回担心脸上的药膏不要蹭到被子上去,尽管只是薄薄的一层.每天脸都红红的,痒痒的,很不舒服,不想见人.后来跟同学逛街,因为穿了曾经只顾样子,不很舒服的高跟鞋,脚上磨出了泡.疼疼的.再接连的几天里,有持续做了几见为了面子不顾及感觉的事情,让自己狼狈的一团糟.很是后悔，都这把年纪了,居然孩子一样的虚荣着讨好别人,累了自己.很是白痴,以后记住了,再也不样这样了.我要很爱很爱自己才可以,我要拼命的讨好自己才行.狼狈,受伤,都是很讨厌的事情,已经尝试过了,就再也不想要了..最近偶尔的时候因为某个情景想起来以前因为自己的怯懦,空虚做的好多让自己难受的事情，感觉有点不堪,还好,那时候年轻,既然知道那会的自己的懦弱给自己带来的尴尬,我以后就再也不会那么做了.再也不会了.

      不过最近又有点状态不是很好,有点想家了.昨天还做了噩梦.

      过两天吧,等该死的班上完之后,就回次家吧,期待~~可是,怎么开口好呢?

 

 

      五一,前四天,考研班~~学习,睡觉,无聊,游戏中~~

      后三天:

      第一天,睡觉,起来,家乐福~~

      第二天,熬夜看了金枝欲孽,看到早上八点,别人都起了,我去睡觉,一睡,就睡到下午五点,生活完全颠倒.不过看的时候很开心的.因为没人打搅,所以一口气全看完了.看到最后的时候哭的眼肿了,不过还好,不是说哭可以美容吗,这样的话可以与熬夜的毁容相抵消吗?至于金枝欲孽的观后感,可能因为看的太匆忙了,所以来不及有太大感触.但因为看完了,所以心里有点空荡荡的.这是我看电视剧的惯性.

       好久没更新了,不太是我的风格.现在我心里其实有点稍微的伤感的.也许因为我现在听的歌,也许因为看完了一部电视.也许~~因为我最害怕看完一部电视剧之后的空虚感,所以,老友记我仍旧没有完全看完,就留下最后的几集不敢完结.拖拉,好象是我的风格.我好象永远都没办法干脆一点,这样其实很不好,应该是要改的吧?

        前两天买了两本书,毕淑敏的,因为觉得自己老感伤于小的感情,小的细节,不喜欢自己这样的自恋似的沉沦.所以需要一个智慧一点的女人开导一下自己.

        要开学了,我要好好调整一下自己的心态了.我有点想家了.想让我妈抱抱我~~

        NANA还是看的过程中,真讨厌,居然还没连载完,这得追到哪辈子去啊~~

        今天~~我要干什么呢~没想好,现在也不困,好了,我看电影好了.

         对了,在论坛上看爱上一个人的感觉.忽然想起神话,我有时候看到他们的照片就会心动,这算是什么呢~~

 

    快没网费了,所以,决定今天把它都用完了,将烧钱进行到底.

    下了一部新的韩剧---<传说中的七公主>,很郁闷的,发现她才演了六集,而全剧是100集的,崩溃~~最近老下这些没连载完的东西,考验我耐性呢~~不过,我几乎相信我自己不会创造几十年如一日的追踪一个电视或漫画的奇迹的.

     噢,对了,我看的另一个没完没了的漫画,是NANA,寝室里的那个女人很喜欢的.后来,好象是因为看了她的MSN吧,忽然就想看了.很奇怪的,这个女人推荐的漫画我通常都比较没兴趣,正好看过的两个,作者居然是一个人~~对了,是应该叫作者吗?估计之所以喜欢,可能一是因为觉得里边的奈奈老觉得有每个人自己的影子，说实在的,好多时候自己这样也就罢了,看别人也是这样的,会觉得,怎么是这样的性格呢?!还有,一个,我的逻辑-----一个足够幸运的女人,一生应该遇见三的男的,一个是无论什么时候,当你疲倦也好,受伤也罢,总会披荆斩棘的第一个来到你身边,让你觉得无限安全的人.注定是不会在一起的,也许根本就没有任何的爱情,但总要有那么一个人,让你觉得,即使世界放弃了你,你还有他.总要有这样一个人的. 还有一个是性格很好,很好看,很优秀,玉树临风,也许他都不知道你的存在,但自己依旧那么执着的迷恋过他.最后一个,是感情很好,会跟你一起细水流长的人,也许抱着他没有心跳的感觉,但却很安心.呵呵,我是不是有点贪心了,可是,讲到最后,我还意识到应该还有一个人,是特别努力的喜欢过的,非常就激情的喜欢过的,在一起的人.算了,有上边三种,就已经够幸运了.

      呵呵,我好象跑题了,我要说的,就是感觉不论是之前看的<天堂之吻>还是现在的NANA,好象都有那样的人的出现,所以,喜欢~~

     今天考完专四了,浪费钱财的一种东西.

     前几个星期之前还相信自己可以好好复习的,结果买了书也没看,郁闷~~但愿我的考研不要是最后了后悔自己没努力过,如果又是这样,自己都讨厌自己了.宿舍有人问,特别不理解的问,真不明白你为什么那么想考.其实也没什么,第一,我真的不想那么早就开始工作,第二,我还从来没自觉的在没有监视的情况下努力的做过一件事情,忽然间有一点想为了某件事认真一点,坚持一下的想法~~~

      还有,前几天还说要给自己生日礼物来着,其实是想买个ZIPPO的打火机,很喜欢它的感觉.可是,我曾经认为很坚定的信念还是在华宇买200返230的优惠下崩溃的不堪一击.然后就没钱了,然后就得至少下次了~~好象有点抱歉呢~火药同学~`都要你帮忙看了~~麻烦了~`

      我仍旧带者非常的希望期待自己真的不要没为了考研努力而让自己后悔,狼狈.我怕没努力的我会让自己很尴尬,不喜欢~~如果可以坚持,我相信自己可以成功,所以,一定要坚持啊~~拜托了~~

    现在是上课时间，所以肆无忌惮的把所有不敢浪费金钱浏览的东西都看了个便，记得上次可以上网的课上，我是在疯狂的为了神话8周年而在百度顶贴，呵呵，到是挺怀念那天的疯狂的。那天晚上回去的时候，一个人在电脑前边，看到别人发的帖子，就狂支持，有时候甚至内容都不看，顶了足足有三四个小时，就只是拼命的打什么谢谢，辛苦了之类。但一直觉得很幸福那种。

    我今天待会还要去上课，数学，依旧。

    昨天跟妈妈打电话，她病了，感冒了，很心疼，妈妈感冒要快点好呢~~`

    我今天似乎想起来要送自己什么礼物了，之前说过要送自己生日礼物的，当作纪念。所以想以后每年生日都送自己点东西，值得收藏的吧~~